Temoignage de Marie

1. Avant de trans'paraître

Depuis l’enfance, j’ai la sensation que mon enfant est différent ; il savait à peine parler qu’il m’implorait de ne pas le « déguiser en fille », et chaque soir il faisait des prières en espérant qu’une fée le transforme pendant la nuit en garçon. Et puis ses maîtresses me disaient qu’il était toujours seul dans la cour car il ne voulait pas jouer aux jeux de filles et les garçons ne l’acceptaient pas…

J’ai maintes fois essayé de lui démontrer les avantages d’être une fille (on peut s’habiller en garçon, jouer à leurs jeux…) En fait, je pensais qu’il était un garçon manqué, (je crois qu’inconsciemment je me raccrochais à ça) et un psy, à l’époque, m’avait confirmé qu’il n’y avait aucun problème. A l’adolescence, il s’est complètement replié sur lui-même…

2. Le coming-out : la révélation de la transsexualité

Le coming out s’est fait grâce à une émission de télévision que mon fils m’a conseillé de regarder. Cette dernière m’a beaucoup secoué car j’entendais exactement les mêmes termes que ceux de mon enfant petit.

Au début, j’ai pensé qu’il se trompait peut-être, je crois que je ne voulais pas admettre cette fatalité.

 3. Peurs et questionnements

J’ai cherché à me renseigner sur Internet et puis une autre émission est passée, nous avons alors pris contact avec une association ; je crois que c’est ce jour là que j’ai compris qu’il n’y avait plus de doute et que sa renaissance passerait par des mutilations...

Après une pénible période de honte, (je l’avoue, surtout vis-à-vis des voisins, de l’entourage) de culpabilisation, de tristesse, j’ai eu un déclic en lisant son blog et j’ai enfin pris conscience et mesuré l’intensité de sa souffrance ; de ce jour là, je me suis dit que ça ne servait à rien de pleurer sur son sort, qu’il fallait l’aider, et depuis, nous ne faisons qu’un. Je me tiens au courant de tout, je milite à ma façon pour faire connaître et reconnaître cette erreur de la nature. Je ne supporte plus d’entendre « c’est son choix »…

4. Que réserve l'avenir ?

L’avenir me fait un peu peur, les opérations déjà pour les souffrances physiques qu’il va endurer, mais je sais que c’est grâce à elles qu’il pourra enfin vivre, et non pas survivre emprisonné dans un corps étranger comme en ce moment. Pour le reste, je préfère, comme je lui conseille, envisager les choses au fur et à mesure, car le plus important après les opérations, c’est le changement d’état civil.

Bien sûr, il n’aura jamais d’enfant biologique, mais il a déjà tellement de temps à rattraper, de bonheur à vivre, j’espère qu’il réussira à combler ce manque.

5. Une nouvelle façon de le reconnaître

Son nouveau prénom n’a pas été facile à accepter car pour cela il fallait d’abord que je fasse le deuil de la petite fille qu’il a remplacé, d’ailleurs je n’ai pas pu le choisir moi-même ça m’était impossible sans pouvoir l’expliquer. Néanmoins, ce qui m’a beaucoup aidé à déculpabiliser (cette impression d’avoir raté ou d’être passé à côté de quelque chose) c’est que même si à ce jour il n’y a pas d’explications scientifiques avérées sur le transsexualisme, à ma connaissance, quelques hypothèses sont avancées comme celle d’un « bug hormonal » pendant la grossesse, etc….. en fait, je me suis raccrochée à toute information qui confirmerait que ce n’est pas un choix, ni une déviance comme certains le laissent entendre mais plutôt un facteur extérieur et ça aide beaucoup pour pour l’accepter et l’expliquer notamment à l’entourage !!!!

Aujourd’hui, j’arrive et,  j’en suis fière, à lui parler au masculin quasiment tout le temps et s’il m’arrive de me tromper, il me reprend en sachant que ce n’est pas volontaire.

6. Gérer l'image publique

Maintenant que j’ai fait mon chemin et que j’ai accepté la situation (ça m’a quand même pris environ un an…) j’en parle autour de moi, au départ, qu’aux personnes proches famille et amis seulement en leur expliquant ce qu’il en est. Alors les réactions sont diverses : certains ne sont pas étonnés, d’autres sont perplexes et enfin il y a ceux qui nous assurent de leur soutien ; dans l’ensemble j’ai plutôt été positivement surprise, même s’il y en a quand même pour ricaner dans notre dos…. le jugement des autres m’importe peu désormais ce qui compte le plus à mes yeux c’est le bonheur bien mérité de mon fils et donc je suis un rempart et comme le chante si bien Florent Pagny, « nous avons construit un mur anti cons » autour de nous !!!!

A l’inverse, j’ai un total respect pour ceux qui cherchent à comprendre et, dans ce cas, je me mets à leur disposition pour les renseigner si je le peux que ce soit autour de nous, dans les blogs…..si cela peut aider d’autres mamans…

7. L'évolution

En résumé, j’ai l’impression quand même d’avoir perdu la petite fille que j’ai mise au monde mais c’était une petite fille triste, mal dans sa peau... et d’avoir découvert un fils délivré de son mal être, plus gai ; nous étions déjà très proches mais je crois que tout cela a encore renforcé notre complicité.

Avec le recul, je crois que je n’aurais pas changé grand-chose car avant de pouvoir accepter le transsexualisme de son enfant, il y a un passage obligé, un cheminement personnel à faire car on ne peut pas du jour au lendemain accepter d’avoir un fils alors que 16 ans plus tôt on a accouché d’un enfant que l’on pensait être une fille…

Pour conclure

Et pour terminer je souhaite tout le bonheur du monde à mon fils et aux autres trans car ils n’ont pas choisi cet enfermement dans ce corps qui leur est étranger, cette souffrance pendant toute leur enfance puis ces souffrances physiques à venir que j’appelle mutilations pour enfin accéder à ce qu’ils sont vraiment, ils ont tant de temps de perdu……ils méritent encore plus que les autres d’être respectés enfin…c’est pour cette raison aussi que je lutte dès que je le peux contre l’intolérance de certains qui jugent sans même essayer de comprendre.

Témoignage* de Marie, maman d'un FTM de 16 ans.
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Date de création : 2007